Отправлено: 07.09.07 21:53. Заголовок: Смех под столом

Не мое , автора незнаю Форум Китайская хохлатая. БРАВО АВТОРАМ !!!!


Скрытый текст

ИМПОРТНЫЕ ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ПРОШЕДШИЕ ТАМОЖЕННУЮ ОЧИСТКУ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ) Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. ) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ Какие встречаются ценники: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное Икра красная лосевая (вместо лососевая) Абрикосовый ананас (газировка "абрикосовый аромат" когда-то была) Печенье "Ирина с изюмом", печенье "Пафос в шоколаде" Амаретто де минетто Вывеска на палатке (рынок рядом с м."Ясенево") ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ! Печенье "Ирина с изюмом" Печенье "Пафос в шоколаде" Блинчики "ОтМорозки"

 Отправлено: 21.03.08 17:59. Заголовок: Вирго О, это хит наш..

Вирго О, это хит нашего офиса последней недели. Теперь только спроси кого "ты кто по гороскопу?" - и вокруг тут же начинается хихиканье

 Отправлено: 23.03.08 15:27. Заголовок: Про гороскоп - практ..

Про гороскоп - практически все вранье Не встречала в своей жизни честных Овнов, хоть бейте меня! И про Водолеев все тоже вранье (особенно то, что матом написано!) - не преступница я! чесслово!!!

 Отправлено: 23.03.08 15:43. Заголовок: А у меня есть зороас..

А у меня есть зороастрийский гороскоп. "Зверское счастье"
Там по годам рождения какому году какое животное соответствует. И гороскоп для животных на этот год.
Если кому интересно - напишите год, я напишу ответик! Просто все подряд печатать - довольно много.
У меня например ДЕЛЬФИН. И очень даже хорошие перспективы на этот год

 Отправлено: 24.03.08 14:17. Заголовок: Вирго Сплошной кошшш..

Вирго Сплошной кошшшшшмар

 Отправлено: 24.03.08 18:13. Заголовок: Nata, а можно мне то..

Nata, а можно мне тоже узнать свои перспективы? год рождения 1986 (надеюсь такие в списке есть )

 Отправлено: 24.03.08 19:15. Заголовок: Admin-Gendalf пишет:..

Admin-Gendalf пишет:

цитата:

Про гороскоп - практически все вранье

Нифига! Я так просто вылитый Лев, хоть меня это не радует... А мой муж-близнец процентов на 80% совпал, сам над собой уржался пока читал. и по этому гороскопу мы с ним как раз совместимы

И двое наших ближайших друзей, у которых разница в три дня, но знаки зодиака разные - с тех вообще гороскоп прямо списан. Первый раз читали про них - думали мистика!

 Отправлено: 24.03.08 23:13. Заголовок: Lana Светик, ты у на..

Lana Светик, ты у нас -ЕЖИК!

Кстати - Ежи и Дельфины (то бишь мы с тобой) - вместе!!!
Ежам улыбается удача!!! Вы на вершине Олимпа. Вам сопутствует успех и в карьере, и в творчестве, и в личной жизни! Главный козырь в течение всего года - только ваша личная инициатива. У вас есть все для успеха, не упускайте шанс, дерзайте!

 Отправлено: 29.03.08 01:08. Заголовок: МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ Щ..

МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА
ЧАСТЬ 1
http://www.gratsiano.com/articles/mir_lyudei1.htm
Наталья Бабкевич

О! Ужас! Зачем я здесь оказался?
Жил себе преспокойно со своими братьями и сестрами, и вот на тебе… Кошмар. Неужели мне предстоит здесь жить? Здесь все не так как дома: запах не тот, играть не с кем… Ох подстилочка моя, где же ты? У-у-у!!! Как мне тебя не хватает. Хотя нет, подстилку мои хозяева захватили. И на том спасибо. Лягу, посплю, говорят, помогает. Или может не спать, а поорать чуть-чуть, скучно ведь, сил нет. С этими двуногими особо не поиграешь. Пожалуй, все же посплю.
… Так и сколько же я спал? Есть хочется так, будто не ел целую неделю. Ага, кажется, зовут кушать. Уж эту команду я еще дома выучил. Фу, что это! Вы думаете это съедобно, да? Ах "борщик" называется! Увольте, кушайте свой борщик сами! Умру с голоду, но есть эту переработанную растительность не стану. Что вы говорите? Там где-то мясо плавает? Ничего подобного, если оно мясо, то оно не плавает, а лежит нарезанное в мисочке. А плавает что-то другое, во всяком случае, не мясо… Видно, судьба у меня - быть гордым и голодным. Пожалуй, лягу… О! Что-то в миске несут - прямо "кофе в постель". Что там у нас? "Каша с мяском". Ха, точно каша с мясом! Лучше бы мясо с кашкой. И что характерно: мяса как можно больше, а каши как можно меньше. Ладно, гордость подождет, но кашу я есть не буду - выберу только мясо. Ну, вот не наелся, так хоть перекусил. Теперь надо бы вернуть организм к балансу и освободиться от лишней жидкости. Где бы это сделать? На подстилке нельзя - я там сплю. Значит подальше от нее. Вот, так хорошо!..
Мамочки! Что со мной! Меня двуногие схватили за шкирку. Кричат, ругаются, зачем-то меня мордой в мою лужицу тыкают! А-а-а! Чем они не довольны? Чем? Что я такого сделал? "Новый ковер описал"? Но я же не мог. Рассудите сами, на подстилку я писать не могу, потому что я там сплю. А на ковер могу, потому что не сплю там, и вы кстати тоже. Но если вас не устраивает положение дел, относите меня туда, где можно делать "это". Вы не знаете когда? После сна и после еды. И хвалить меня не забывайте, как дела сделаю. А то ведь могу и не уловить разницы между местами где "можно" и местами, где "нельзя"
Так дальше продолжаться не может! Надо хоть самому с собой поиграть, главное игрушку найти. А вот и то, что я искал. Мячик!!! Разбег, прыжок, попался… ты, как хочешь, а я буду с тобой играть. О, опять хозяин бежит. Что значит "игрушка не твоя, а Катина"? Ведь я же ее поймал! Честно-честно! Ладно, только не ругайся. Ушел… Какие они здесь все ненормальные, просто умора. О! Мне несут какую-то игрушку! Старый башмак. Кожей пахнет Да, такой башмак одно удовольствие подкидывать и ловить, искать и грызть.
Прошла неделя, хозяева меня исправно выносят в туалет после сна и еды. Это я их так отдрессировал! Я горжусь собой!
… Хозяева куда-то уходят. Ой, и мой башмак забрали, сказали, что выбросят его в мусор, потому что я привет его в неэстетичный вид. Эй, погодите! А чем же мне играть? Поздно - ушли и захлопнули дверь. Но, неужели вы думаете, что отважный доберман (а так же находчивый, неутомимый и изобретательный) не найдет замены старой игрушке? Проще простого. Вот я, например, знаю, что обувь хранится в коридоре. Пойду и выберу себе башмак по вкусу… Я думаю, хозяева не обидятся, ведь, во-первых, у них очень много всяких башмаков, а во-вторых, раз они мне дали один, то значит, другие брать можно. Ух, ты, какой я умный и прямо скажем логичный! Ага, вот это то, что надо: кожаный и цвет красивый. Его то я и возьму.
Ура! Хозяева вернулись! Пойду, покажу им свою новую игрушку. Ой, что это с хозяйкой, почему она цвет лица поменяла? Подсказывает мне интуиция, что пора "делать лапы". Скорей, с разбегу под диван (смысле SOS - спасите наши души и шкуры, желательно, тоже). Оказывается, то были ее "любимые итальянские туфли, которые она с таким трудом купила". Ну что ж, национальность туфли стоит запомнить, потому что итальянские туфли самые вкусные в мире! Однако это умозаключение нисколько не избавило меня от страха , и уж тем более, не успокоило хозяйку. Она даже предложила извлечь меня из-под дивана и надавать "остатками роскоши былой" по морде. Почему опять по морде? Значит, когда я грызу, меня надо бить по морде, а когда писаюсь - по попе. Логика ясна: надо отбить причинный орган, чтобы он забыл, как функционировать. Похоже, под диваном придется провести всю ночь, холодную и безлунную. Судьбы… Нет, это безобразие, сидеть, забившись в угол. Я ведь не какая-то барбоска, я - доберман, а это обязывает!…. Ох уж мне эти обязанности! Придется вылезать, по возможности сохранив гордую осанку. Хотя, признаться, безопаснее было бы остаться под диваном, и не искать приключений на место чуть пониже купированного хвоста. Вы-хо-жу… О? Меня не бьют, меня погладил хозяин. Ура! Да здравствует хозяин, самый лучший в мире! Успокоенный и обрадованный иду на свое место и слышу, как хозяин говорит хозяйке: "Мы сами виноваты, надо было с самого начала завести ему настоящую собачью игрушку".
Сегодня я гулял в парке и нашел очень вкусную вещь- шкурку от копченой колбасы. Я проглотил ее так быстро, что хозяин не успел оценить весь драматизм ситуации. И лишь когда я уже бежал на поиски новых приключений, раздался дикий вопль: "ФУ!". Затем хозяин стал махать руками как ветреная мельница и, наконец, принялся меня ловить. Поначалу мне было страшно, но потом я нашел эту беготню веселой, даже очень веселой. А хозяин бегал за мной до потери пульса и кричал до потери голоса. И совсем обессилив, плюхнулся под дерево. Я предупредительно сел от него подальше. Чем больше я смотрел на него, тем больше убеждался в том, что был не прав. Он ведь не доберман: он не умеет так быстро бегать. Мне стало жаль его. И я решил попросить прощения, а он схватил меня и отшлепал. За что? "Съел какую-то дрянь". Но ведь это было так давно, что я уже и не помню, как она пахла!
Сегодня мне сделали первую прививку. Признаться, в ощущениях я так и не разобрался, но все же приятной эту процедуру не назовешь. Приятно по другому поводу: я в очередной раз убедился, что хозяин любит меня и заботится о моем здоровье. На меня составили целый план прививок. Хотя есть и негативное последствие - карантин. Хозяин сказал, что прогулки с друзьями дней на десять придется отменить. Обидно, досадно, но ладно…
Хозяева умнеют не по дням, а по часам, и это приятно. Вчера общались с моей первой хозяйкой (хозяйкой моей мамы). Ее все почему-то называют "заводчик", хотя ни завода, ни фабрики у нее нет. А сегодня начитались книг и стали меня измерить, во всех трех плоскостях. И там и сям - у меня аж голова закружилась, которую, кстати, тоже измерили. Потом стали считать зубы. Долго считали… То вместе, то по очереди: искали какие-то "премоляры", "резцы". Вот глупые, у меня во рту нет ни "резцов", ни "премоляров". У меня там только зубы, ну и язык, конечно! А под конец, меня, уже совершенно измотанного и растерянного на счет "премоляров", хозяин поднял и поставил на стол. И когда у меня уже стали разъезжаться лапы, заявил, что намерен сделать из меня настоящую рабочую и выставочную собаку. Потом наклонился ко мне и спросил: "Ты согласен?" Я был настолько уставший, что протестовать не стал, кивнул головой и уснул сном праведники… Собачьи боги, что я натворил!!!
_________________

 Отправлено: 29.03.08 01:12. Заголовок: ОЛЬГА КАРАГОДИНА -..

ОЛЬГА КАРАГОДИНА - Рассказы - Заводи кого угодно, только не таракана
http://laikazan.narod.ru/t4.html


Сказка про паучка Пал Палыча.

Пал Палыч - домашний паучок. Маленький, серо-коричневый, с упитанным брюшком. Живет Пал Палыч на кухне под большим, разросшимся папортником. Папортник висит на стенке под самым потолком, свешивая вниз - огромные листья. Пал Палыч любит свой дом. Тихие теннеты паутины мерно покачиваются в такт открывающейся кухонной двери. Еды вокруг полно, так как на листьях ночуют полусонные мухи, которые изредка, тяжело перепархивают с листа на лист, дожидаясь весеннего солнышка.

Пал Палыч, краем глаза замечает потревоженную муху, не спеша, выпускает тонкую паутинку и, свесившись пониже, наблюдает дислокацию продовольственного склада. Как и все домашние пауки - Пал Палыч домосед. Он аккуратный гражданин и его паутина сродни произведению искусства. Он не какой-нибудь бомж, у которого рваная паутина. Есть, такие поналепят-поналепят......Паутина Пал Палыча, всегда на своем месте. Этакий гамак, в котором часами покачивается хозяин. Паук - смел, азартен и немного ленив. Есть, правда вещи, которых Пал Палыч не любит и боится. Это мокрая тряпка, которая задевает его гамак и частично рушит его, тогда ему приходится часами восстанавливать квартиру, каторжно, трудится, заделывая огромные дыры. Не любит паучок и сквозняки, которые иногда случайным образом сдувают охотящегося за мухами Пал Палыча на пол, а там, ходят огромные тапки, так и норовящие наступить на Пал Палыча. Хуже всего, когда ветер из форточки сдувает охотника в раковину. Это - смертельный вариант. Ведь, если, открыт кран с водой, Пал Палычу не выбраться, он будет смыт струей воды из этой жизни - навсегда.

Вообще, в его размеренном существовании, всё продумано до мелочей. - Охота, пеленание добычи, здоровый сон, крепкий ужин, переваривание оного, снова охота. А, еще, у Пал Палыча - есть зазноба. Паучиха Марфа живет в противоположном углу кухни под цветком с названием хлорофитум хохлатый, родиной которого считается Южная Африка. Под его большими, пониклыми стеблями - находится дворец Марфушеньки. Нужно быть ловким и хитрым, чтобы играть в любовные игры и самому не стать жертвой своей избранницы. Любовные игры пауков опасны и страстны. Паук отдаёт своей избраннице всего себя без остатка. К даме надо подходить осторожно, с презентом в виде сушеной мухи, и пока она будет рассматривать подарок, успеть ее обворожить. Затем, не только доставить ей несказанное удовольствие, но и вовремя удрать, пока не доела муху. Только, некоторым мужьям удаётся сбежать, но такое поведение, пауками не приветствуется. Обычно, жених бывает съеден вместе с подарком. Есть, самцы некоторых видов, которые спеленывают саму даму, чтобы она не сопротивлялась, пока они занимаются своим самцовым делом, но таких меньшинство. Оставшийся в живых паук напоминает о себе после свадьбы, лишь, хитиновым каркасом. Зато, какие прелестные паучата, из всего этого потом получаются! Тот, кто когда-нибудь видел шар из паутины, который разбегается сотнями паучков, если на него дунуть, навсегда остаётся заворожённым - этим трогательным зрелищем. Немногие из этих разбежавшихся врассыпную сорванцов останутся в живых. Десятки из них будут съедены, и найдут новое воплощение в иных материях.

Пал Палыч, долго собирался жениться. Он чистил брюшко, тёр лапками глаза, проверял закатанных в саван мух и до последнего оттягивал момент свидания с Марфой. Однако Марфа, манила и звала Пал Палыча. С точки зрения Пал Палыча - Марфа предел красоты! Она намного крупнее его, с крепкими ножками, ярко выраженным брюшком и ясными всевидящими "оками". Глаз у пауков столько же, сколько ног - восемь. У Марфы восемь глазок, красивейших на всем белом свете.

Настал день и Пал Палыч, все же решился, отправиться на собственную свадьбу. Инстинкт звал его к хлорофитуму. Пал Палыч, не думал, что Марфа рассматривает его, лишь как источник питательных веществ, для будущего потомства, он думал о любви - большой и чистой. О том, какие красивые у них родятся дети.

Прежде, чем идти жениться, Пал Палыч полез по паутине - проверить подарки. Он трогал лапками нити и определял на вес, где хранится самая лучшая, жирная, свадебная муха. Наконец, подарок был выбран и жених аккуратно примерился к леске натянутой под потолком, и поддерживающей двухметровые листья папортника. Пал Палыч пополз жениться.

Марфа почуяла его не скоро, а когда обнаружила вторжение, напряглась и затихла в своей сетке, надеясь на отличное пополнение своих продуктовых запасов. Влюбленный Пал Палыч - отважно нарушил территорию. Был тихий вечер, форточки плотно закрыты, леска блестела, как лунная дорожка. Огонь любви сжигал паука изнутри. Марфа буравила жениха восемью глазами. Жадно буравила. К ней приближалась еда. Первым делом Пал Палыч - сунул Марфе муху. Она пришлась ей по вкусу. Дама подтянула к себе саван и увлеклась исследованием подарка. Пал Палыч был счастлив. - Он так, старался, так старался. Он был на вершине блаженства, - когда Марфа доела муху. Следующим, к сожалению, оказался сам Пал Палыч. Он погиб в разгар любовных страстей и так не узнал, какие прекрасные дети у него родились.

Паучиха Марфа стала хорошей матерью. О детях паучихи заботятся - носят на себе коконы с яйцами и даже, только что вылупившихся паучков, оберегая их от опасностей. Правда, у одного из видов пауков детки съедают выполнившую свой долг мамашу, но у большинства видов других пауков - быстро становятся самостоятельными и поскорей расселяются, пока их не съели взрослые пауки.

Вот так печально, закончилась - эта любовная история. Теперь, о ней напоминает, только маленький кусок паутины, под разросшимся папоротником.

Содержать насекомых необременительно. Прокормить таракана или паука проще, чем кошку или собаку. Да и ухаживать за насекомыми легче. Инсектарий, в отличие от птичьей клетки, не нуждается в ежедневной чистке. К тому же от насекомых не пахнет, как, скажем, от грызунов. Они не мусорят в квартире, не оставляют на ковре отпечатки грязных лап, не засыпают все пространство вокруг собственного жилища опилками или песком. И никакой шерсти, никаких перьев. Но, что самое главное - они занимают очень мало места! Круглый год они тихо живут, не докучая хозяевам, и в роскошных аппартаментах с "евроремонтом", и в лачугах бедняков; у них свое представление об уюте: лишь бы было тепло, влажно и достаточно еды. Если случайно обнаружите утром в ванной беспомощного, мохнатого восьминожку, аккуратно высадите его куда-нибудь в укромный уголок, вместо того, чтобы брезгливо хлопнуть пленника мокрой тряпкой.

"Легенда гласит: некая лидийская девушка, по имени Арахна, возгордилась настолько, что вызвала на соревнование Афину Палладу: дело в том, что среди смертных Арахне не было равных в искусстве ткачества - она пряла из нитей, подобных туману, ткани, прозрачные, как воздух. Сами понимаете, чем кончаются соревнования с богами: они редко обращаются со смертными no-справедливости, особенно если проигрывают. Афина Паллада обратила Арахну в паука, обреченного вечно ткать свою паутину". (с)

О пауках, так же, как о любых других животных, можно рассказывать бесконечно: настолько удивителен мир природы и существа живущие в нём.

17 декабря 2004 года.

 Отправлено: 29.03.08 01:15. Заголовок: ОЛЬГА КАРАГОДИНА Д..

ОЛЬГА КАРАГОДИНА

Джин и Тоник
или мадагаскарский и южноафриканский тараканы.

Вернувшись в пятницу вечером домой после работы, предвкушая прелестные выходные, крепкий сон по утрам, длительные прогулки с собакой, ещё при подходе к родным пенатам, я услышала из-за входной двери квартиры - дикий лай моего пса Казана. Пес, почувствовал, еще загодя, что хозяйка возвращается домой, и всячески пытался заранее сообщить какую-то новость. Ключ в двери нервно задергался, пёс по ту сторону - выходил из себя.
- Гав, гав, р-р-р-р-р, ау-у-у-у……
Наконец, ключ провернулся и хозяйка с двумя авоськами наперевес, ввалилась на порог. Лайка Казан придавил её своим телом к стенке, и чуть ли не зубами потащил в комнату. Точнее, слегка прищипнул передними зубками хозяйские брюки и пробежал в комнату, кося карим глазом назад, пыхтя и ухая.

У меня внутри, появилось какое-то нехорошее чувство. "Пятой точкой", я чувствовала, что что-то не так. В комнате сидела дочка. Бросив авоськи на пол, поспешила за псом. Очаровательное, белокурое, юное создание встречало меня, держа в руках, пластиковую банку из-под гречки. Лико её светилось, каким-то розовым светом, глаза хитро прищурились, руки протянули банку из-под сыпучих продуктов - мне в руки. Лайка Казан добежал до сосуда первым, и яростно закатился в бешеном лае,
- Брось, - лаю тебе, - Брось, я сам разберусь. Ну, если не я, то уж мамаша, сейчас тебе покажет! Всякую дрянь в дом носит. Эх, была бы моя воля, давно разобрался бы с жильцами. Тут и так, нахлебников - навалом, как медом всем намазано. Слетаются, сбегаются, сползаются и едят, едят, едят.
Уф-ф-ф-ф… - от возмущения пёс шумно выдохнул воздух, и пустил длинную слюну, примериваясь к банке, а точнее, как подпихнуть "белокурую бестию", чтобы она, эту самую банку уронила на пол, а там понятно, дело техники.
В своей технике, Казан нисколько не сомневался. В банке... Как бы это, помягче рассказать, сидели два огромных таракана разных видов. Один - мадагаскарский шипящий таракан (Gromphadorhina portentosa), а второй - гигантский южноафриканский таракан (Blaberus giganteus). Мадагаскарский таракан с черной чешуйчатой спиной, размером с нашего мыша Желтка, южноафриканский таракан - с большими крыльями, песочно-розового цвета и с черной меткой над головой, размером больше мышки, но меньше нашего крыса Снежка.

Как, вы понимаете, радости моей не было границ. Так она меня обуяла, что дочка, увидев лицо родильницы, закатилась довольным смехом.
- Ну, как тебе? Скажи, супер! Я назвала их Джин и Тоник. Тебе, который из них, больше нравится?
- М-м-м-м… Мне-е-е-е… Который с крыльями.
- Ну, так подержи его! Тоник, перелетывает с места на место.
На мою трясущуюся ладонь, опустили насекомое. Казан, только и ждал этого момента, поэтому, он прямо-таки подбил хозяйку сзади под колени, чтобы она подкосилась слегка, и этот чертов Тоник, правильно перелетел в пасть собаке, но не учел, того обстоятельства, что рядом стоял диван, на который хозяйка, подкосившись и упала. Таракан, хотел, было перелететь, но цепкие ручки юного испытателя родительских нервов, уже схватили его и засунули в банку.
На свет божий извлекли Джина.
- О-о-о, майн гот! - взмолилась я, и воскликнула,
- Слушай, а он мне нравится. Смотри-ка, шипит паразит, пугает. Ну-ка, дай его сюда.
На лице юного дарования - отразилось разочарование,
- Ну-у-у, так не интересно-о-о-о… Что ты его, не боишься что ли?

По всему было видно, что у ее мамы разум уехал, куда-то в далекие дали, по видимому в субтропические страны. С какой-то странной улыбочкой, маман посадила таракана себе на плечи, и-и-и-и… Насекомое с бешеной скоростью, начало носиться по её туловищу. Она встала, прошла в коридор, где стоит трюмо, и решила посмотреть со стороны, как реактивный Джин - преодолевает препятствия. Попутно спросила дочку,
- Ты чего же это, купила одного реактивного таракана? Нам надо несколько таких насекомых. Я, уже придумала, как по выходным мы будем устраивать "Тараканьи бега". Поставим через весь обеденный стол несколько бортиков, сделаем беговые дорожки, выпустим на каждую дорожку спортсмена-таракана, на спине каждого насекомого, акварелью нарисуем номер, а потом будем смотреть забеги. Выявим сначала - лучших из лучших, потом - лучших из худших, и так далее. Тотализатор организуем, друзей пригласим, короче Шоу будет, ещё то!

Пока она рассуждала, размахивая руками и любуясь на носящегося торпедой по ее животу таракана, дверь отворилась, на пороге возник - глава семейства, тоже с двумя авоськами в руках из которых торчали: апельсины, бананы, яблоки и прочая снедь. Это был фурор! С громким стуком, обе авоськи полетели на пол. Усы, главы семейства - растопорщились наподобие тараканьих, боево и в разные стороны, рот - приоткрылся от ужаса и изумления. На супругу он взирал, не веря собственным глазам. А уж, на то, что бегает по любимой, и вообще смотрел с неподдельным отвращением. Затем выдавил мармеладные слова,
- Это, что? Это, еще живо? Думаю, они не долго у нас проживут.
Дитя, моментально вступилось за новых жильцов,
- А, вот и неправда! Между прочим, мадагаскарцы живут около двух лет, а то и до трёх, дотянуть могут. Африканцы тоже. Молодец, что бананы купил, сейчас я их кормить буду.
- Что-о-о… , - взревел папаша,
- Ты их собираешься бананами кормить? Я, между прочим, их сам люблю, что я тут, хуже таракана что ли, - обиделся окончательно.
- Да, нет! Ты очень хороший, только тебе привыкнуть надо к Джину с Тоником!

У главы семейства, и так уже случилось потрясение, поэтому слова дочери про "джин с тоником", произвели на него глобальное впечатление,
- Вы, что тут еще и пьете джин с тоником? На пару с мамой? То-то, я смотрю, у нее какая-то смелость потрясающая, оказывается, я её совсем не знал, с этой - тараканьей стороны. Похоже, она уже ничего, в этой жизни не боится.
Ой, - охнул пап,
- По-моему, таракан ей за шиворот заполз. Но, я его снимать не буду, ты давай дочурка сама, как-нибудь.
- Папа, это еще что! Ты и правда, маму не знаешь! Она собирается "тараканьи бега" устраивать. Ты присматривай за ней. А Джин и Тоник - это имена тараканов. Мама играет с Джином, а ты возьми - Тоника подержать?
Папа собрал сумки и отправился на кухню,
- Нет уж. С меня на сегодня остаточно, пойду, апельсины с пола соберу.

В этот момент, раздался звонок телефона. Звонила подруга дочери, которая хотела поинтересоваться у будущего ветеринара, какое впечатление произвели тараканы на родителей? Дочка взяла трубку, и мрачно протянула,
- Тараканы? Да, ну их, родителей. Их ничем не испугаешь, самое страшное для них, это словосочетание "Некурящая девственница". Мама носится с Джином по всей квартире, восхищается. Эх-х-х-х…

Затем, прикрыла трубку рукой, - Слушай, я там еще в магазине видела… И тихо-тихо, что-то зашептала в трубку, затем оглянулась на маму и продолжила,
- Завтра поедем с мамой аквариум покупать, тараканам в банке мало места.

Ночью случилось несчастье. Из-за маленького пространства, тараканы насмерть передрались. Победил в схватке - мадагаскарец Джин. Утром, мы нашли лежащего на спине африканца Тоника, с обгрызенными лапами. Мадагаскарец сидел на животе африканца и грыз его брюшко. К сожалению, мы его потеряли. Радости главы семейства - не было предела. Пёс Казан, полностью разделял чувства вожака стаи.

Днем мы съездили, купили аквариум, и высадили в него Джина, а Тоника -пришлось торжественно похоронить. Вот такие веселые выходные.
Зато теперь, мы знаем - тараканов разных видов, нужно содержать отдельно.

25 апреля 2005 года.

 Отправлено: 29.03.08 01:21. Заголовок: Этери Чаландзия. Жур..

Этери Чаландзия. Журнал «Космополитан»
ПСУ ПОД ХВОСТ

Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом – любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – твоя собака.

Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь – два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. «О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается кучка. Из-за дверей медленно выходит «рыбкина» мама. «Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?» - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. «Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте» - продолжительная демонстрация роскошного хвоста – аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку – результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд мамаши на своей спине, удаляешься.

Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая – это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая – ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет – это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку, причем «куколка» не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: «Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у… о-о-о…, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески». После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей «малышки», уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью – «через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать…» Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой «кока-колы» в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат – это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга – дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился». Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем…»

Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа «Сердце матери» подсунуть для автографа фолиант «Разведение мастифов». На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку… У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: «На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi», «Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года». Вскоре ты выяснишь, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт». Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей «рыбки». На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что «прочитала» пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом.

Сам процесс потребления пищи – тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. «Как, и это все?!!» - и безысходный волчий голод в глазах.

Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: «И все-таки она все съела». Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, «поесть от души». Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок – это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены.

Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон – унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все – шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры – это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню… «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!…» Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то «ночи твои будут тихи и спокойны». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения.

Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: «А кто это у тебя там так храпит, дорогая?» И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке.

Кроме того, твоя собака – это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь – утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом «Мерседесе» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после… После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий «Запорожец». После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит.

Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься – да, существует. «Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа… А-а-а!… Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!» Да не переживай – в другой комнате, за третьей кучкой.

Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: «У-ти какая собачка…», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа «развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: «Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем…»

Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если подобные меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился…
…

Собака – большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает – превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину…

Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график – найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна… Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости.

А может, все-таки хомячок?

 Отправлено: 02.04.08 22:00. Заголовок: Думала, думала куда ..

Думала, думала куда написать. Решила сюда. Мне сегодня прислали анекдот мне очень понравилось, решила со всеми поделиться.
Скрытый текст

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."....

 Отправлено: 02.04.08 22:04. Заголовок: Drug :sm226: :sm22..

Drug

 Отправлено: 02.04.08 22:54. Заголовок: Drug :sm226: :sm36..

Drug

 Отправлено: 03.04.08 10:07. Заголовок: (стырено с башорга -..

(стырено с башорга - а там водятся только реальные истории)
ресторан Рыбный порт
отзывы:
Анатолий Иванович
Сводил девушку. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: "А нужна мне эта тёлка?". Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба.

Гость
кем я только там не подрабатывала. посуду осталось 5 дней мыть. спасибо милый наелась!

 Отправлено: 03.04.08 19:29. Заголовок: Lana :sm15: :sm36:..

Lana Хорош ухажор.

 Отправлено: 04.04.08 14:37. Заголовок: Муж страстно любил р..

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:
Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

 Отправлено: 05.04.08 00:08. Заголовок: Lana пишет: "Но..

Lana пишет:

цитата:

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Хорошая мысль, надо будет запомнить

 Отправлено: 05.04.08 01:02. Заголовок: Drug :sm36: :sm36:..

Drug
Lana

 Отправлено: 18.04.08 22:52. Заголовок: Вот говорят логика –..

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?